1

上次和阿晞见面，也是这样一个月亮很亮的晚上。

我会在见小情人的时候还有余力留心天象，或许反过来要怪小情人本人格外喜欢月亮。

他为什么喜欢月亮，我比谁都更清楚，甚至到了让我老脸也发烫的地步。

他好像一个中学没毕业的小女生，喜欢的人的名字要想个隐晦的意象，翻过来倒过去地念，在不该知道那份恋情的人面前要念，在恋人本人面前也要念。

我倒是没觉得自己能像他期待的那样，和月亮哪里相关。

作为一个小艺人，出门全身捂得严实，好像怕见光一样，连晴朗夜出门都要躲着月光走。

更何况是一个有秘密的小艺人——这么说可能有点自我意识过剩，哪个大艺人小艺人没有秘密。

可我觉得只有我的秘密最称得上秘密。

最隐秘、最甜蜜、最执迷不悟。

我和他的秘密。

2

他一进门，还是先凑过来要我亲。

这么说也不太准确，应该说他一进门还是先凑过来抱我，脸上有种和他的年龄身份都不太相符的撒娇意思，微微扁了嘴，一双狗狗眼向上看我，问我，等很久了吗，宇梁？

我说不上来我有没有等很久，因为他没来的时间都会在期待中以快得不合常理的速度流过去，倒是他的眼睛，他唯独在撒娇时格外生动的表情，都好像在说他为了见我已经等了很久。

我单方面判断他的意思应该是要我亲。

所以我没说久不久，只是俯下去亲他，揽着他的腰让他贴得离我很近。

我一亲上他，他就闭上眼睛，伸出手去搂我的脖子，整个人探身过来，好像有点太信任我的腰力，亲得我都快往后仰。

我一边吻他，一边扶住他太冒进的脑袋试图制住他，摸他的耳朵。

有点烫，我心里发笑，忍不住捏了两下。

可能是不小心真的笑出声了，他一下子赌气似的，更用力地把我往后扑，舌头也伸出来，舔到我的下唇。

我也不是啥毛头小子，此时却莫名有些情迷意乱了，眯起眼睛回应他的舌头，手上用了点劲，去揉他的身体。他好像顿时就被我揉化了，手掌碰到哪里，他就软到哪里。

他总有那么些纯情的毛病，比如接吻时一直闭着眼。

所以他应该不知道我没有闭眼，只是在垂眼看他；而我知道他闭上眼时，颤动的睫毛会盛住洒落的月光，很好看。

我的想法变得破碎，脑海里只剩下一点零星的念头和很多来自他的触感。

我想。原来我是这样记住，见他的晚上月亮很亮，这件事的。

3

说来奇怪，我记性一向很差，又不是他那种恨不得连每天牵了几下手都记到日记里的中学生，但二零一九年和他在一起时的点点滴滴，我到现在还能记得很清楚。

他给我留下的记忆很柔软，像是由一个个吻组成，吻完却变成一道疤，疤再淡下去，我就往疤上再划一道，如此笨拙地，想把他的每个吻记牢。

那时我和他不算刚认识，却也不算熟。

他比现在还要年轻快乐点，脸更嫩，眼睛更透亮，怎么也有二十岁了，却看着好像还没成年。我自从初中毕业后，已经有很久没有见过这么天真的人，在剧组里不懂端着主演架子，上蹿下跳，脚底下装了弹簧——当然我现在想起来觉得，他也可能只是在暗恋的人面前坐不住。

即便是现在，想到他曾暗恋我这件事确实存在，还是会心脏空了一拍般胸口发紧。

我不知道事情是怎么发生的，这个真不怪我记性好坏，只是那时候发生的事，实在有些超过我二十多年来努力长出的脑子该有的运转负荷，我每天都在过热运转，而罪魁祸首就是他。

或许有人养过那种性格很好的小狗，你会发现每个人见它的第一次就会自然而然地摸摸它的头，握握它的手，揉揉它的肚子，它也会毫无顾忌地蹭你。

和小狗的亲昵是不需要礼貌社交距离的，我和阿晞好像也没有过那一步。

这么说一个成年男青年有点奇怪，但他好像有用不完的好奇，对我全身各处都有想摸一摸的新奇感。

他还摸我嘴唇，虽然我第一次被他摸的时候，下意识全身绷紧，被他蜻蜓点水碰过的嘴唇也微抿了一下，脑子里不自控地冒出些普信直男的念头：他干嘛摸我嘴？还不算熟但还相处得不错的男性朋友摸我嘴唇是不是想和我亲嘴？

当然后来事实证明，这事还真不是我普信，我也没我想象的那么直。当时冒出这个想法后，下意识给自己评价的四个字，现在只剩一个男字还是真的。

他还喜欢抱我，大夏天俩人穿得老厚，一前一后贴着走路，也算是剧组一景。

我记得我大学时候，夏天在校园里走，老会在心里由衷感慨，快三十度的晚上，贴在一起的情侣竟真不嫌热，恋爱中的人真是不一样啊。

恋爱中的人确实不一样，虽然那时候我和他还真没在恋爱，我被他抱着心里还有点美的时候也被自己大胆的联想吓了一跳，但我的心态确实和正常人有点不一样了。

这几个月，和他在一块的时候，我总觉得自己也有点被他同化，或许是他身体里有什么生物电，顺着他频繁的触碰流进了我的身体，让我变得和他一样，变得像没长大的热闹小孩，变得很容易快乐。

我不但没觉着热，还在他又紧了一圈搂上我腰时扶住了他的手。

人的手指神经末梢很密，虽然还没有哪个科学家研究到，但我总觉得我的手指可能已经进化出了独立思考的能力，碰到他手指尖的时候，我的意识里开始一瞬间飘过很多可爱的画面，像阳光很好的小草原，一些小动物也会像我和他一样贴在一起，时不时用身体的一部分相互触碰。小野牛会用尾巴帮对方驱赶蚊虫，母豹会枕在公豹的尾巴上睡觉，甚至连曾把他吓得不轻的蛇，在交配时也是这样紧紧相贴，用他现在这样好像要勒死我的力气勒住彼此。

不过，直到某天晚上，他借口对戏来到我房间，念着念着台词不知怎么就吻上我嘴唇时，我才意识到，蛇可不会有他这么烫。

4

我和阿晞就这样搞上了。

之所以用这个不怎么体面的词，主要是因为我也不能确定我俩到底有没有在恋爱。

先前说过，遇到他之后我发现自己既不普信也不直，但可能偏偏是剩下的男字成了我和他这段关系最大的阻碍。

但是退一步讲，我也并非不懂男人喜欢男人是怎么回事。或许，该说是我根本不懂喜欢是怎么回事。

我不知道，我只是这样不负责任地一次一次睡他，算不算喜欢了他。我也没把握说，他是不是确实喜欢我。

可是每次，在我或他的酒店房间里，我有些失控地占有他身体时，他总是回应得那么热切，被肏得迷离时还不忘注视我的眼睛，就好像他真的爱我。

于是我更卖力地顶在他的深处，被他的穴绞紧，马眼翕张着喷出精来，又和他抱在一起喘气，汗水流到一起，从肌肤相贴的地方流下，我还忍不住抱着他亲昵。

他也回抱我，高潮后的手指尖还有些抖。

他叫我的名字，宇梁，宇梁。

每每这时，我会莫名感到一种太热烈的快乐，会觉得自己简直有些快乐过头了，快乐到好像马上就会被什么天父神佛降罪。

如果这样，快乐之余又涌上巨大悲伤的情绪能算作爱，那我算不算也有些喜欢他？

他那颗很容易快乐的心里，那颗贴着我赤裸胸膛跳动的心里，也会为我涌起悲伤吗？

我撑起上身，掰过他的脸，在他的眼角吻了又吻，好像突然有些担心某天这里会掉下泪。他没有哭，眯起眼乖乖让我亲，眼角倒是咸咸的，是刚刚被我肏出来的生理盐水的痕迹。

我伸出舌头舔了舔，觉得他还怪好吃的。他可能是被我的行为吓到，却没什么力气作出反应，不满地哼了一声，仍然闭着眼，仰起头来用嘴唇去找我作乱的舌头。

我舔他的唇，又很认真地吻他。直到我们再次吻到一块去，我还在想刚刚那两个问题。

5

然而直到剧组拍摄工作结束，我们分开前的晚上，打完最后一炮的时候，我都没能想明白这两个问题。

阿晞坐在床沿擦头发，我没打算留宿，在门廊的全身镜前打理刚吹干的头发。

或许是我心里已经对那两个问题有了想法，我的态度不自然地有点冷，就连他也感觉到了。

他当然能感觉到，到后来我才明白，他看起来很容易快乐，然而心却比谁都更易碎。

他开始有些不安，两只手规规矩矩搭在膝盖上，酒店的白毛巾盖在头上，滴水的碎发半遮住那双不停瞄我的狗狗眼睛。我突然好想帮他把额发快滴下的那滴水擦走，但我没有动。

“宇梁，”他开口叫我了。

“你要走了吗？”

他就像平时问我是不是要睡了一样自然地问我，声音里有一丝微不可察的踌躇。

“走之前能不能亲亲我？”

我没回答他，假装在摆弄头顶一撮有些翘的头发。实际我有点晃神，他刚刚的语气让我觉得熟悉，我突然想起上次我和他一起拍戏，比现在更加不熟的时候，他给我送过奶茶。

说是给我送也不太恰当，他给全剧组每个人都点了一杯，别人的奶茶他有没有亲自送我不知道，不过我这杯确确实实是曾少爷亲手送到我手上的。

他那时候也和我说过几句话，用的是和刚才一模一样的语气，有些撒娇，又有些不安，像只尾巴压低却还努力围着人转的小狗，让人想对他尽量温柔地笑一笑。

他那时候对我说什么了？我又对他说什么了？我那时候有没有记得对他笑一笑？

我太过在意这个问题，以至于这次又忘了对小狗笑一笑。

“宇梁，”或许是我板着脸让他更加不安，他有点着急地叫我，“亲亲我再走嘛。”

我走到床边，他闭上眼了。我想起网上很土的那句话，男孩子闭上眼就是要你亲亲。当然我没资格嫌弃别人土，他也是真的很爱要我亲。

但我走过去，细细看了一眼他闭上眼时有些发颤的长睫毛，最终只是在心里叹了口气，帮他擦掉了额发上那滴水珠。

“嗯。”我回避了他后一个问题，没等他睁眼就转身开门走了。

那之后我曾经无数次后悔过这一天的很多时刻，但没有哪个时刻比得上此刻更值得后悔。我应该再多想想，他闭上眼等我吻他，睁眼的时候却只看到我关上的房间门，会是什么心情。

而我那时候只是想，喜欢或者不喜欢，又有什么意义？我喜欢他，又是为了什么？

是为了再各自回家后，有了新的工作，还要偷着见面？从头到脚捂得严严实实，一起从后门进一家小酒店，生怕被狗仔拍到，只为再缠绵一夜？是为了在公共平台账号上再也不能互动，以免被人发现端倪？还是为了做见不得光的男同性恋，一个不小心就害对方前途不再？

我回到自己的房间，倒头睡下。梦里没有新月饭店，没有沙漠和西双版纳，也没有一只坐在床沿等爱的小狗。

6

返程的路上，我才又想起阿晞向我要的那个吻。

我想起他，没有什么特别的原因，只是因为在车上眯了一觉，睡醒抬头在车窗外看到好大一片云。

有的人看云会看到小羊的轮廓，有的人看云会看到光的散射，而我看着云，只看到了他。

7

“你在想什么？”

他又在叫我了。我回过头，看到月光还是那样温柔地打在他的侧脸上。

我们刚做完一次，并肩躺着休息。

“宇梁，”他不知道哪来那么多用不完的劲，又凑过来趴到我身上。“你在想什么呀？愣那么久。”

“没什么，”我仰起头，亲他贴过来的鼻尖，抬手抚摸他光裸的后背，猜想那上面一定也有月光，“我在想你。”

“想我做什么？”他贴着我的下巴笑了，呼出的气洒在我颈侧，去咬我下巴，“我不是就在这里么？”

“嗯。”我应了一声，没说话，抱着他滚了半圈，把他放回床上。

现在月光又在他轻微起伏的胸口上了。

我去吻那一片月光。

第二次进入得很快，他的穴还湿润松软，腿间那块白软的皮肤沾着淫水，一被肏进去就痉挛着崩得很紧，两条腿缠上我的后腰。

他从来不会怪我要太多次，即便明天他有工作要早起出门。或者该说，有时候是他自己要太多次。

没有推卸责任的意思，不过我好歹知道他宁可瘸着上班也不会拒绝我，所以多少会收着劲，但他自己往我鸡巴上坐的时候从来不知道收着劲。

我觉得他这个人，还真和他自己说的很像。我看过他每次采访录像，有次他说，他的恋爱是分开时全心投入工作和生活，见面时把心思全给对方。

他确实没说假话，包括他见面时把心全交给我，也包括不见面时他的心确实扑在了工作和其他的事情上。

并不是说他爽完提上裤子就不理人，他倒是经常会给我发消息，甚至公开发一些带着小心思的东西。说到底，就算他发工作内容，我也爱看，今天觉得他这个视频背景音乐配得真不错我也想用，明天觉得他那个照片拍得真好看，我也想亲亲照片里的人。

但我就是能感觉到他热切中的那一丝疏离。我知道他还年轻，他还想去做很多事，也一定能做成很多了不起的事，没有必要总想着恋爱。我想他到底还是易碎缺爱的，就像几年前在剧组酒店他第一次吻我的那个晚上，又像更久以前他递给我那杯奶茶的那一刻，他在试图坠落爱河的同时，又害怕自己最终只会触地。

我明白他，就像明白我自己。

那个让我无数次后悔的晚上，当我站在床沿，看他闭着眼等待亲吻时的静谧脸庞，我又何尝不是在想，如果我再靠近一步，究竟是会粉身碎骨，还是会坠入他明亮双眼里那片深不见底的湖？

我想得太多，胯下忘了收劲，带着点狠劲在他身上找补。

他被我顶得重了，仰起脖子哼叫，一双长腿曲起来蹬在床单上，挺着腰想往上逃。

他大腿那么用力，连着腰和屁股的肌肉也收紧，往床头没蹭出去几寸，倒是便宜了我埋在他身体里的鸡巴，夹得我闷哼一声，就着半截滑出来的深度，又肏了两下，捞着腿弯把他拎回来插到底。

他被这猛的一肏撞到了穴心，忍不住叫出声来，小腹上半硬的鸡巴都挺起来抖了抖，随后就随着我肏进去的动作晃动着吐水。

和偏瘦的腰身比起来，他有刻意在练的胸属实有点大了，和他看着才成年不久的显小长相放一起多少有些刺激。正面的体位肏得他一上一下，那对肌肉放松时又肉又软的小奶子也在我眼前小幅度地一上一下，让我感觉有点晕奶。好想伸手捏一捏。我这么想，也立刻这么做了。才一揉上去，他就拔高声音软软地哼。

我刚想是不是太兴奋了掐得有点重，他就主动挺起胸来，用挺立的奶尖蹭我的掌心，舒服得眯起眼来，骚得不行，又有点可爱，像只被挠了肚皮的猫。

我操。我脑子里立刻冒出一句简单直白的感慨，也可能我不止是想了想，还脱口而出了，毕竟这种感叹很难用嘴管住，我在饭局直播的时候也不小心说出来过。我不止想了说了，还做了，一时间把他操得直叫。

也不知是从什么时候起，或者该说不知我们到底已经做了多少次，才让我对他了解到这个地步，总之每当他一边被我肏弄，一边胡乱发出意义不明的猫叫声时，我总能分辨出，他究竟是被肏得失了神不知道收声，还是有话想说却被我肏得讲不出完整的句子。

尤其此刻，格外好区分，他漂亮的小狗眼睛没有控制不住地上翻，只是微微有些失焦，蒙着一层要掉不掉的泪，还努力注视着我，张着嘴嗯嗯啊啊地直喘，明显是有话想跟我讲。

他从来不吝向我表达喜欢，然而每当他在我怀里，这样看着我的时候，我总觉得他爱我比他表达出来的还要多。

我放缓了动作，小幅度地弄他，等着听我的小狗要说什么。此刻月光又掉进他可怜可爱的那双下垂眼里。

我看着他，想，接下来他对我说什么，我都愿为他做。

“还要……”阿晞气还没有喘匀，撒娇一样说，右手攀上我绷紧的手臂线条，“宇梁……别停……我还要……”

我笑了。我的心里好软，鸡巴又好硬。我的小情人，我愿意给他一切，却又不懂相爱的人究竟怎样才能交付一切，只能像个差生一样，不停期待他向我求索。

而他此刻只说他要我。

他要我，多么好满足的要求，我只要再多顶顶胯就能给他。

但是还不够，我还想给他更多，我还想他找我要更多。

我想给他全部的、全部的我。

8

我一直觉得阿晞是个有魔力的人。

他的魔力不只限于在那么辛苦的拍摄过程中还能上蹿下跳，每天有搞不完的鬼马主意；不只限于能把剧组里很多人都逗乐，让我的目光跟着他从这边跑到那边，再从那边跑回来；也不只限于能让我爱上他。

他的魔力比这更大。

我想我未必是他的第一个恋人，就像我在遇见他之前也和别人谈过请说过爱。我自诩即便不是个情场老手，长这么大岁数也早该对爱情的定义失去求知欲。然而遇见他之后，我才忽然像个蒙昧的痴儿一样恍悟，好像自以为通透的过往二十余年，原来全都在一知半解中活过。这种感觉太奇妙又太伤感，我很难形容，仿佛前半生明明精彩异常地浪了过来，却在看到他的瞬间变得苍白无色。

就像一直趴在井边捞月亮的猴子有天偶然抬头看了天、就像走在藤架下的狐狸终于吃到了真正的葡萄、就像他出现在我的生命里。

他是那么鲜活生动，成为了我的世界中唯一并非虚构的存在。哪怕我从前的人生再多么圆满，也会因为他的缺席而涌出微小的悲哀。

而遇见他之后——

遇见他之后，明明我还有那么漫长的一生，我却觉得自己已经永远失去了爱上除他之外任何人的能力。

好像一个诅咒。

和人注定要死一样，没有任何恶意的平静诅咒。

9

我终于俯下身去吻他。

当我在他的气息中呼吸时，宇宙突然绽放出扭曲的火花，它的过去和未来开始坍缩，变得不复存在，又被重新书写。

那一刻，我看到我大学时的校园，三十多度的夏夜，黏在一起的小情侣是我和他；离别前的那一夜，我像往常一样和他相拥而眠，没有转身离开；二零一九年的酒店房间里，我在他吻我之前，更早地吻上了他。

不——还要更早，早到第一次见面，他给我递那杯奶茶时，我就该爱上他——我会在他还不知道我是谁的时候，抢在他前头给他买奶茶，告诉他——我喜欢他。

曾舜晞，我喜欢你。

我会这样告诉他。

你是我的初恋。

10

“在笑什么？”睡前我问他。

“见到你，”他答，“开心。”

他有时候直白过头，连我也会觉得不好意思。

“睡吧。”我摸摸他的头发，侧身去搂他，他却摇摇头，也侧身过来面朝我。

我和他，两双眼睛，看来看去。

“在想什么？”我有点好笑又有点无奈，问他。

“想你。”他说。

我一下笑出来，这对话未免有些熟悉，今天才刚听过一遍。

“想我做什么？”我彻底忍不住笑，有点坏心眼地学他说话，“我不是就在这里么？”

然而他突然变得很严肃，抱住我的脖子，小狗眼睛上上下下把我的脸看了个遍，把我看得发愣。

“想你，”他说，“一会闭上眼就见不到你了。”

但是几分钟后，我和他还是抵不住困意，手臂搭着手臂、小腿搭着大腿地睡了。

我一只手搭在他后背上，一下一下轻轻地拍，他的呼吸变得沉稳，我也被自己拍困了。直到意识模糊，身上和他相贴的部分触感变得暧昧不明，分不出皮肤的界限，融在一起，才终于陷入黑甜的梦乡。

我感到有些抱歉。我想，原来我就是他这个很容易快乐的人心里，为爱涌起的那一丝悲伤。

但是我想继续这样存在于他的心里，或许我也可以成为他的初恋。

11

不讲道理、不被常理定义、具有排他性，最隐秘、最甜蜜、最执迷不悟的初恋。

我和他的初恋。