我在监视一个人，我的父亲。 我从来没叫过他爸爸，我叫他曾舜晞。我叫肖宇梁，连我的姓都不随他，我怀疑我仅仅是他捡来的合心意的娃娃，他喜欢任何小孩，每次在外面看到一个总喜欢逗弄两下。可能胚胎时我就是个坏蛋，他的眼神落到哪一个小孩我都生气。小时候我会背后抹黑，长大了我会当面使坏。 周一的那天，我落了东西回来取，经过阳台的时候，白衬衫黑西装和我五彩缤纷的外套中间，夹杂了一条蕾丝内裤。 它迎风招展，它是向我示威的旗帜。 我跑到厕所吐了，喉咙的恶心感挥之不去。我可能是发病了，我去医院，我告诉医生我要住院，医生说我是神经病，神经引起的痉挛。 我躺在床上，一动不动地看着他，他神色匆匆，刚从公司赶过来，发梢还带着湿气。我伸手要他抱我，我在他肩膀落泪，我说，曾舜晞，你要爱我。 他说，宇梁，爸爸最爱你了。他摸着我的头，像从小到大做了千万次那样。 我以为这个房子，是专属于我和他的乐园，没有旁人会侵占我的领地。 他曾经告诫我，不许带女孩回来，家是我们两个人的家，而现在，他却食言了。 我在他的房间安了监控。 我把摄像头装在他的镜子上，他最爱在镜子前搔首弄姿，连洗完澡赤身裸体的，也要在镜子前摆弄一会。我终于可以自在地打量他的身体，他就赤裸裸地站在我的面前，胸前的两点像处女没被开发过的的阴唇一样粉嫩，腰腹附着浅浅的肌肉。白色的内裤清楚的勾勒出他的形状，我看到他喜欢放左边。他看着在我打炮，我这样意识到，鸡巴从未有过的兴奋跳动，我盯着他的眼睛，想象他的唇齿包裹着我的龟头，我的精液会射在他的脸上，他的表情像是喝他最爱的奶茶一样沉迷。 我点了一支烟。思考是谁让他破坏了我们的约定。滚烫的身体和冰冷的心交织撕裂着我。 我很怀念从前那些肆无忌惮的亲密，我可以抱着他的腰，头枕在他的背上，像在子宫里一样安心，我可以早晨醒来的时候，赖在他的床上，亲吻他的脸把他叫醒。 上高中那年，他说我长大了，该有自己的空间，说着把我反锁在门外，他驱逐了他的儿子，他的房间成了我的禁忌之地。 他也开始抗拒我的身体接触，他会甩开我的手，皮肤相触的那刹那，他的身体会僵硬，他的动作会闪躲，仿佛我是肮脏的鼻涕，他避之不及。 可我还是很爱他，我的爸爸，他笨拙地在厨房摆弄那些锅碗瓢盆，说要给我补充营养，实际每一道都难以下咽，但我会乐意夸奖讨好，这样下次他又会自告奋勇要犒劳我，这时候的他顾不上分心对付我，我可以自在地贴在他的身后，把他圈在怀里，看他的耳朵慢慢爬上绯红，他的嘴唇似是而非地抖动。 我知道他想让我放开，可是又留恋难得的温情。 不过这缠绵只能持续一瞬，他肥厚的双臀会蹭过我的睾丸，深深的股沟会夹住我的孽根，淡淡的体香在勾引我的激素。我会在他察觉之前离开，也许每每折磨的是我自己，可是这招我屡试不爽。 他总是穿着西装，修身的线条描摹出他纤细的腰。我趴在沙发上，看着他经过，结实的翘屁股随着走路扭动，青春期的生殖器总是控制不住的挺立发硬，我真想扒开他的衣服，让欲望同样写满他的胴体。 我开始不乐意回家，空气里充满了他的气味，情欲像烈火一样把我焚烧，艹他的念头像蚂蚁一样啮噬着我的神经。我迫切地寻求一个发泄口，我辗转在一个又一个女人的床上，沉溺在射精的那一刻，可下一秒巨大的空虚又包围着我。 我逃课抽烟打架，我颓废堕落滥情。他对我失望，他总企图我接手公司的业务，他好出走，外面的世界天高海阔任他飞，可我愿是枷锁，把他锁在我的小世界。 很多时候我会在高潮失智时吐露他的姓名，我叫他阿晞，我喜欢专属的称谓。她们问我是谁，我说一个骚货，他们嘲笑我上不了骚货的床，看来我不行。我不行吗？我问他，也问我自己。 我胆小得连阿晞也不敢当面叫。 钥匙插进锁孔的那一刻，我的脑袋还在低气压的昏沉中。 迷迷糊糊之中听到似有若无的呻吟从他的房门缝隙传来，我站在客厅里，战栗顺着我的脊背爬过每一处的神经。恐慌甚至大过于愤怒，脑海里我重复着一个念头，我要操死他，让他死在我的怀里。 “曾舜晞！”我拍打着那扇遮挡真相的门，就是它成为横亘在我们之间天堑，我为什么不一早就轰了它。 “开门！”我的声音发颤泣血，声带喊到撕裂。 我的脑袋快要被想象的场景痛到炸开，他或许在女人身上起起伏伏，又或者从下至上被人贯穿，他们亲密无间，他们合为一体。 “开门！”我祈求他。在我彻底崩溃前一刻，他终于打开门，脸上涌动着熟悉的潮红，眼角还飞着媚意，映照了我梦里千万次的场景。 “让他出去。”我擒着他的肩膀，强压下堵到喉咙的酸涩，哑着嗓子说。尽力深呼吸，平息我的妒火，指甲掐破了我的掌心。 “谁？”他大概错愕于我来的时机，不自在地掩饰难堪。 “你不让他滚，我就在他面前操死你。”我用尽全身力气吼道。 “唔。”我紧绷的弦终于在这一声意味不明的呜咽中断裂，我把他扣在了床上。