我的卡被停了。 新包的小明星看上了宝格丽限量灵蛇项链，恰好今天我今天心情不错，大手一挥非常大方地表示可以买下一整套。小明星在vip室内兴致勃勃地量着戒指尺寸时，经理一脸微笑地把我的卡还来:“曾先生非常不好意思，您的卡不能使用。” 我嘴边的笑容瞬间冻结。 换了五张卡递过去，得到的都是同样的回复。这没什么大不了的，家里一定是知道我和小明星那破事了。一想起我爸那不怒自威的样子和我妈那唠唠叨叨长达两个小时的训话模式，我两眼一黑。 谈个恋爱好麻烦，赶紧分了分了。 当然那套珠宝还是小明星自费买了下来，他委委屈屈地掏出卡付款时，我感觉自己就是个十恶不赦的罪人，然后叫sale送了一份甜点继续吃，宝格丽别的不说，招待人的点心真的不错。 从店里回到车上，我就直接提出了分手。他低下头，眼眶红了，强忍着泪水打转。我恍惚了一下，觉得这一幕似曾相识。不知什么时候开始，我处对象又多了一个独特的审美:容易泪失禁。我那损友还吐槽我耽美看太多了，流行的哭包攻人设好是好，但现实多烦人啊。笑死，我根本不看那种女生打发时间的狗屁文学，一直现充什么样的男人没有见过呢。 “说不定你真的没有见过那一款的，那个人真的很绝。” “谁啊?” 损友神秘一笑:“xx会所的头牌rainco。” 我警铃大作:“又是鸭子?你饶了我吧。” “是极品哦，帅得你保证直不起腰。” 我有点心动了。可是一提起鸭子这个职业。 一瞬间色彩碎片变得斑斑驳驳，我记起了那个尘封的夏季，某个隐晦模糊的人影，闷热粘糊的气息和死在塑料瓶里的虫子。但我很快把这片段挥之脑后，人生最重要就是及时行乐，纠结于过去的才是傻瓜。所以我衷心祝愿前男友们都前程似锦。 于是我快快乐乐地跟着损友去了某会场想一睹这只极品鸭的芳容，毕竟能让我损友说出帅字的男人五根手指也能数得出来，全然忘了自己身无分文的悲催事实。 这只鸭不仅出场费贵得让人咂舌，指名规则还异常繁琐——必须是三年月消费四十万以上铂金大会员。出场费八万起，俄罗斯转盘式加码，单数两倍，双数四倍，五轮决胜负。 这就是富婆的游戏。不就是一只鸭，值得吗? 真他妈的值得。 这就是我见到真人的第一个想法。我直勾勾地盯着他，猛吞了一口红酒。这个男人太合我口味了，一举一动简直是照着我刻在DNA里面的求偶信息长的那样。他那个清冷的眼神撇过来，我心跳加速血液沸腾直接升天。 “你冷静点，rainco不睡男人只陪女人。”损友一盆冷水泼过来。 “借我钱。” 我并不理睬她的话。 “怎么大少爷居然缺钱啊?” “老惯例停卡了，我回家认错就行。” “行吧，你就刷我的卡，但是不保证你今晚能成功哦。” 乌鸦嘴真的讨厌哦。到第三轮博弈的时候，七位数的牌价让我决定放手了，只能暗暗说服自己三条腿的男人满街跑，何况这种不干不净的直男鸭子，大不了拿到新卡我再去包一个新晋小鲜肉。 我为此刻的冷静感到自豪。 我拍拍屁股正想要走的时候，一只长得还算周正的小鸭子凑近想叫我帮他开香槟塔，我本想婉拒他，可谁想这人嘴巴贼甜，哄得我心花怒放，趁我不注意，还偷亲了我的脸好几下。不知道是不是我的错觉，每每和那小鸭有亲密动作，我总感觉有人眼刀冷飕飕地横扫过来。 酒精真的使人迷醉。 拒绝鸭子的陪同之后，我踉跄着去厕所方便。没想到这地方也装饰得富丽堂皇，三米多高的大镜子瞬间吸引住了我的目光，乖乖，我回去后一定也要在浴室装这么大的镜子照个爽。 我揉了揉眼睛，看着镜中满脸通红的自己倒在了一个人的怀中。 真贴心，连厕所也有接待醉鬼的服务。 这名服务生的嘴唇看起来真好亲哦。 于是第二天一早，我又摸着红肿的屁眼，吃惊地看着旁边睡着的头牌鸭rainco，只剩下三个念头回荡在脑海里: 太爽了 花了七位数睡了鸭子回去要被打断几条腿 素颜居然也这么帅